今天不知道怎么了, 大半夜的会突然想起她. 还以为已经把她忘记了.
离和她分手已经快要7年了, 这才发现这7年里唯一一次的联系还是3年前打的两个电话. 那么简单.
觉得当初怎么分开的那么安安静静, 自己都回忆不起来到底算是从哪一天开始分开的. 好象从来没有半死不活的摊牌, 闹别扭. 真的怎么也想不起来了.
可是开始的时候我还记的那么清楚. 在圣诞节的夜晚一起去那个小教堂, 在电话里陪她一起等着新年的烟花, 在电影院把冰淇淋吃了一身, 在大雪天把她的小手放在我的外套里.
我从来不觉得我们的开始是一个错误, 只不过可能不是在各自想象的那种气氛和心情下开始的, 只不过可能当时我们对对方的需要胜过了对对方的真实感觉. 这也伤害了一些人, 但我们又何尝不是自认为受到了创伤?
在一起的时候, 我觉得很快乐, 尽管很多人都在为难我们, 也没有什么人能硬把我们分开. 连最难的一关也过去了. 现在忽然觉得有点抱歉, 可能这些艰难都是因为和我在一起. 也许另一个人就不会给她带来那么多麻烦.
记得她曾经问过我为什么从来不吃醋, 我也没有办法回答. 我也不知道, 其实现在想想那个时候她做的能让我"吃醋"的事真的挺多, 可就是几乎没有一点不舒服的感觉. 我也自问过是不是我对她的感觉从来就没有真实过才会这样, 但我又为什么会在这样的一天突然想起那些从前...
可能, 我要是当时真的那么容易吃醋, 我们还会分开的更早吧.
我记的最清楚的是她的香水. 我很喜欢那种味道, 并不是很淡, 可能对于当时的她来说有那么一点儿重, 不过我的确很迷恋那种味道. 记得有一次我们走失时, 闻到了她的香水味, 然后就这么把她找到了. 每次离开后那种香味总会在我身上停留好几天, 一闻到就会觉得她又出现在我面前, 象平常一样要我抱住她.
有种想听她说话的冲动, 但现在连她是不是更换了号码也不知道, 也不知道她在哪里, 也许现在我对她就是一个陌生人...
只好在GOOGLE上带着侥幸心理随便的试试, 竟然得到了那么多的结果. 她看着好象比以前瘦了一点, 也是, 7年了, 瘦了一点有什么不正常的. 不过她本来身材就不错, 希望别再瘦了. 当初她对我说的梦想也马上就要实现了. 一阵莫名的开心, 也许这也是我想看到的结果吧 现在我还有什么理由和资格去打扰她的生活呢?
我会在心里默默的支持她, 可能忘记她真的是太难的事情. 那些在一起的时光我也会一直记的. 当时的一切我都不会后悔. 也许我们还会有再见面的机会, 我也还会是那个不会为她吃醋的人.
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