初到济南是一个炎热的傍晚，和爸爸妈妈一起拎着巨大的箱子挤上了公交车。向司机打听路的时候他的济南口音让我很不适应，这种不适应是因为它和从前我在相声里听到的山东口音感觉没什么不同，可就是听不懂说的是什么~

那个时候济南到处都在修路，在公交车上颠簸了一个多小时之后，我们在一个施工路段下了车。我很快找到了山财的大门以及邓小平同志题写的校名。老实说当初我报这个学校在很大程度上是被邓小平这三个字吸引的。

问路的时候我第一次知道学校附近有两条小吃街，细想想当时给我们提供这条信息的貌似是一对情侣，而且当时街上似乎有很多情侣，这让我感到很不自在。当然，今天这里仍旧如此，但是我早已见怪不怪了。

我们把小吃街走了个遍，最终找到了住处。那是一家在“老四川”二楼的小旅店，直至现在它仍然在那里，最近好像还正在装修。当时有很多人正在“老四川”聚会，酒气熏天的，后来我才知道其实那些聚会的人应该大都是山财的学生。在之后的四年里我去过很多次“老四川”，每次也都是喝得酒气熏天的。记得大二的时候有一次喝高了想上厕所，可是厕所外面排队的人太多，我还到当年我们住的那个小旅店借了下厕所用。不过现在我喝多了要吐的时候已经基本不去厕所了~

我们当时是比报到时间早两三天到的济南，所以还不能办入学手续，可是忘了后来是怎么搞的就找到了宿舍楼，而且还自己选了宿舍。其实这个宿舍原本不是我们班的，不过后来也就将错就错的住了四年。说到找错宿舍，那时候还不止我一个人，金融系的马骏不知道怎么搞的住到了我们班马俊的床上，但是只住了一天正主儿就来了，两边儿矫情了一番，马骏就搬到了524。马俊是我们宿舍的老大，湖北襄樊人，毕业于在我耳朵里算是大名鼎鼎的襄樊一中，记得大一的时候没少褒贬他说襄樊一中居然培养出他这样不成器的家伙。说起来，马俊那时其实也没找到真正属于他的床，他也是因为来得早而住错宿舍了。后来到的是行管的王洪波和叶建伟，这样我们的宿舍就算成型了。

现在想想那时候真的很傻，大裤头儿、大背心儿、手腕上绑着手机、脖子上挂着MP3，嘴里头哼着京剧，考上这么一烂学校还成天得瑟得跟什么似的，看别人谁都像村儿里的，大有老子山财第一之感。

来到山财认识的第一个学长是袁康，那是个没啥心眼子的山东姑娘，我们一开始就聊得很随意，因为那个时候我对所谓“学长”还没有任何概念，也正是因为这样后来我见到袁康始终都恭敬不起来。不过我对所谓“学长”的敬畏感也正是从袁康而起的，她在向我解释“代班”这个词的时候用了“代理班主任”这个说法，要知道在我眼里班主任是一个老师的概念，而那时我是把自己作为被老师管制的对象来理解的，那么只比我们大一级的学长为什么能够获得学校这样的信任而来管理我们呢？现在看来这似乎算不上是一个问题~袁康现在仍然在山财读研究生，专业是和我一样的社保。

报到的过程没什么好说的，印象比较深的就是和一个给新生发系报的学长聊了两句，告诉他我也想加入学生会，而且从他那知道了学生会是分校学生会和系学生会的。现在回想起来，当时那个人大概是董卫，这个人我一直觉得还是不错的，不像系学生会里其他家伙们那么喜欢装大尾巴鹰，说话办事都挺利落的。忘了是大一还是大二的时候他还和关山月处了一阵子对象。董卫后来在系学生会做到了学监会主席，这应该算是一个有财税特色的学生机构了，只不过到现在我也没弄清那伙人是干啥的，暂且认为是团总支给那些在学生会升不了职的家伙们提供的福利吧。

第一次开班会时的场景我已经很难回忆起多少了，而且在刚报到完了的一周里是每天都有班会的，所以也没办法分清哪次班会做了些什么。当时我们的代班是苏盟、吕慧娟和王羽。苏盟看上去相当成熟，胸大、腿粗、屁股大是我对她最直观的印象，另外就是妆画得足够浓，让我想到了花枝（高中第一任班主任）。吕慧娟面相比苏盟成熟，但在气质上明显嫩的多。王羽的一身休闲装加上唐山味的普通话让我觉得十分亲切。开始的几次班会基本上是他们三个人的talk show。偶尔会发动大家做个自我介绍或者演个节目什么的，记得有一次我还show了段京剧，后来想想挺傻的，唱之前也没给大家介绍一下故事背景，估计心里骂我傻帽儿的人不少。当时印象比较深的女生是唐玮，那次班会她挨着我坐，我是非常努力地和她套磁呀，貌似弄得她老大不自在，然后我的结论是这女生很腼腆。

那个时侯为竞选班长做了不少努力，比如军训的时候给代班送伞，班会的时候和娟姐套近乎，帮着代班干活、组织同学搬书什么的，为了表现得支持代班们工作我还买了本学生会推销的书，名字好像叫《美好的大学时光》，买回来之后我就没看过。班长竞选的时候我进行了一次自己颇为满意的演说，颇为满意是因为一起竞选的同学口才和我实在是差太多了，特别是那几个原先看着挺有竞争力的家伙，不过现在想想那时表现的实在不够成熟。演说之后觉得班长非我莫属了，而且几个代班有事情也总喜欢让我去做，这也更加让我确信自己的感觉。可是后来的结果却很出乎我的意料，演说时表现得很差的王乐中居然当选了，而给我却只安排了一个生活委员的职位。当时我非常不服气，和王羽说我不干，这个生活委员随便让谁去干好了。这当然是一种威胁，因为让我这样一个能说会道的家伙游离于班委之外显然不利于控制我的言行。王羽劝我说以后班委还会改选，如果你工作出色还有机会什么什么的。事后回到宿舍我也想，君子报仇十年不晚，大不了以后再选回来嘛，所以也就先干着了。后来有人告诉我当时我没选上可能是由于梅老师不大喜欢个性很张扬的孩子，而且我当时使用的诸如“施政纲领”这样的措辞也犯了忌讳，不过确切原因直至今日我也不知道。现在看来这个班长确实并不适合我做，旁的不说，王乐中光是看起来就比我能压得住场面，而且他酒量很好，不像我在学生会练了这么多年仍然喝不了多少，最重要的也是后来我没能夺回班长的原因是我的成绩始终不好，学生会的工作牵扯了我太多的时间和精力，而又我缺乏工作学习两头顾的本事，王乐中在这一点上就比我强得多。

军训的时候我过得比较轻松，因为没有找到合适的服装所以在军训的第四天大家开始练方块队的时候我的军训就结束了。仍然是穿着那身很傻的行头满校园、满济南的逛~那个时候我根本不知道低调为何物，以至于见谁跟谁聊，当然这也许也并没有什么不好。比如和训我们班的那个教官就没少聊，凭着我多年积累的军事知识忽悠得那个教官最后感慨的和我说“你真是的当兵的好苗子呀~”这句话现在想起来真是相当傻气了，不过当时听了还觉得挺美……

可能是因为我那时候比较张扬吧，或者说表现得比较能说会道，引得雷晓伟经常来和我聊一些很古怪的问题，比如你觉得应该怎么锻炼自己的能力这样的问题。后来发现晓伟就是那样一个人，总让人感觉你和他之间隔着一道沟，他和你说话的时候不知道为什么总是说出一些让你觉得是刻意褒奖你的话，给人感觉很做作；不过他是个很努力的人，他会认真的去工作去赚钱，他也会为了考公务员而每天坚持上自习，并且他也在很努力地去改进自己的行事方式，以至于或借或买了许多这方面的书籍，但是这些年来他的风格依然没有丝毫改变。

刚刚进入大学的新生都会被各种纳新活动搞得眼花缭乱，那个时候的我也是一样的。纳新这种事情就是要先下手为强，最先进入新生们视线的组织往往可以得到更多的青睐。在这一点上我们系的学生会就做得很好，并且对我后来在校学生会的工作也产生了不小的影响。比如说，在我们报到的现场每个新生都拿到了系学生会办的报纸，尽管这份报纸只是为了迎新而临时设置的，相反校学生会的《星火报》，这份已经有十几年历史校团报却是在我进入大学之后很长一段时间才进入我的视线的。

一天，在结束了上午的军训之后，我和同学们一起去餐厅吃饭，在一餐的门口我很偶然地发现了校学生会的纳新点，这让我非常兴奋。因为在此之前我始终觉得系学生不是很正规的学生会，或者说不是我想象中的学生会，因为它涉及的范围太小了。而系里面的学长们又都告诉我校学生会很黑、不好进等等，所以我已经几乎放弃了进校学生会的念头。当时在纳新点“忽悠”我的好像是张晓露或者强晓婷吧，也可能是韩文静，记不清了……她们的态度不像系里面那群垃圾那么张扬，感觉很亲和，这给我留下了非常深刻的印象。

非常感谢把我踢出军训去的那些天，因为它给了我充足的时间准备学生会的纳新。说起来早在那个时候我就非常会宣传自己了，我特意用了一个下午的时间用word做了一份彩印简历，内容不多但直截了当，不但说明了要表达的意思并且形式新颖。很巧合的是在我去印这份简历的时候到处都找不到彩色打印机，最后是在一家冲印店以五块一张的价格用相纸打的，那时候花钱没数也就不觉得贵。这样印出来的简历就有了一种异常华丽的效果，仿佛高级的名片

多亏了这张高级名片引起了学生会的学长学姐们对我的兴趣，以致于后来由于校学生会的笔试时间和系学生会的纳新时间冲突我没能参加，学长学姐们却破例让我进入了面试。我的面试很简单也很特别，由于它的时间又和班会发生了冲突，所以我赶在面试开始前找到当时的部长邢瑞强匆匆做了些介绍，就回去开班会了。这些年来我一直在想，真的非常感谢学长学姐们当年在我显然不是很重视校学生会的情况下仍然给了我参与的机会，如果不是这个机会，我想我的大学将会是暗淡和乏善可陈的。

宿舍停电了，却没有人去买；网线被停了，也不愿去充值；饭卡里的钱都是五块五块地存，存上了也就只是打打水……这一切都预示着离校的临近，预示着我们即将离开这个生活了四年的地方。

毕业，让我觉得很正常；学校，也没有什么太值得怀念的——我先前这样想。然而就在我构思这篇大学总结的时候，突然陷入了一种对时间的敬畏感之中，这种感觉用一个简单的词来表达就是——四年。是的，四年。这四年中发生了许多事情，其间的每一个场景都仿佛历历在目，就如同发生在昨天；可是若真要细数起这些事情，却又似乎一件也记不起。这或许就是敬畏的原因吧……

2009年5月末于金鸡岭下山财学生宿舍1#518

今天整理MSN博客准备用它干别的，很惊讶的发现了里面居然有一篇06年时写的日志，我先前一直以为那个博客是空着的

8月30日
得知没挂之后的感触&开学前的话
昨天，期待已久的期末考试成绩终于公布了，我就先不提那群懒哭了的的老师了，他们用了足足两个月的时间才把这分弄出来，我都无语了。
考试的结果还是好的，因为没挂，虽然基本上在预料之中，但它决定了我不用忙着补考的命运，所以虽然无缘奖学金，我仍然很高兴。看看我我们家俊哥，微积分挂了，不多不少59，窦娥都没他冤呐！人孩子昨天晚上知道的成绩，今天就坐上襄樊开往济南的火车——回学校准备补考去了。估计明天中午就到了，可怜。高洋直接挂了4科，不知那又是怎样的感觉。
后天我也要踏上返校的旅途了，本来应该7、8号报到的，可作为学生会的成员要早点到校为迎接新生做准备工作。我可怜的假期就这么被无情的剥夺了整整一个星期，又要离别妈妈、爸爸，这一去又是4、5个月，虽然大二了，可我觉得我似乎比大一时更恋家。面对现实，到了学校再说吧。

不要把自己的能力看的太高，也许你必须付出更大的努力才可以成功～
不要把自己的付出看的太重，你的付出的其实不如很多人努力得多～
不要对失败太过失望，你的能力也许并不只体现在背诵和考试上～
不要低估了自己的潜力，一次不成还有下次！

要摆脱思绪的纠葛、矛盾的斗争，最好的办法是跳出纠葛的漩涡，超脱于矛盾的双方之外；
要解决面前的烦恼和难题，最好的办法是抛弃对困难的胆怯和无根据的妄测，鼓起勇气面对！

说来写这样一篇文章的念头已经在我心里存了很久了，然而迟迟未能动笔的原因却像以往一样。虽然此时我仍然觉得头脑中的观点太过青涩和散乱，但当它们变得成熟和系统之时又往往伴随着忘却，所以终于下了决心来写它。

首先要说的是无助。茫茫天地，微末如我，何以立足？自信方能立足！滔滔雄辩、翩翩文章无不源出自信，自信就是找到自我，相信自我，固守自我。当你与人交流时，或用口或用笔，或面对质疑，或面对倾诉，切不可沿着对方的思路和观点去思考，偏离自己的本意和立场，那样只能寻求细枝末节的突破，修修补补终无建树；而应用心聆听，静观其变，把握要领，进而从问题的实质入手，以坚信自己掌握真理、理解真理为出发点和立足点，从记忆中检索有理、有力、有节的论据和措辞完整表述自己的主张；表述中遇到疑问或质疑时一定不能被引入歧途，而要坚持真理，拒绝怀疑，积极寻找论据和措辞以补充完善自己的主张；最后一定要记住，无论对方是谁，都必须使自己姿态比对方高、目光比对方远，抓住主动权、不被牵着走，虽不能说一定要标新，但却必须恰当地立异。

然后说说原则与策略，标新与立异。今日与同学对弈，发现区区五子间，却也蕴含着一番道理。我让对方先手，则对方握有主动，以我多年经验此时应以静制动，步步围堵，蓄势而勃发，如是随不可说百战百胜，却也可力求不败。这多年的经验便是原则，便是以不变应万变的知识和原理，是战略层面的问题；具体说就是步步围堵，这是立异，是积极反制对手，趁其羽翼未丰以求牵制，而非待其羽翼丰满，振翅欲飞之时再处处救火，被它牵着鼻子走。后来局局都是老套路，对方发怨，我也自觉没趣，便以执后手之劣，逞进攻之强，结果无一不败。这便是标新之弊，弊在偏离了原则去标新；其实标新是可以的，但必须坚持原则，策略的灵活性必须建立在原则的坚定性之上；在掌握主动、围堵牵制的原则引导下，怎么围、怎么堵、在何时勃发才是可以灵活掌握的，才是可以标新的。

最后要说的是孤独。认识社会性的动物，应当去主动和社会接触。整天把自己管在屋子里或者即便逛街也不和别人说话，终将使自己禁锢在自己头脑中的狭小世界里，活在虚无飘渺的空想之中，陷入迷茫和无助的恐惧中，甚至会极大的危害语言能力和在此基础上建立起来的表达能力！所以要想使自己的心活起来就一定要走出去！

其实结果你早已知道，因为结果就在你心中，结果乃是心动使然。

一个简单的例子，可以用来说明这个并不复杂却容易被忽视的道理。比如一个吸烟的人，如果他认为吸烟并非丑事，那么他会在任何场合当着任何人点燃烟卷，你若是管他可能会吵起来；如果他认为吸烟可能招致他人的厌烦甚至惩罚或认为吸烟是一件值得羞愧的事，那么他可以很容易的去寻找没人的地方去点燃烟卷；如果他仅仅是想在旁人面前表现自己有公共道德，那么他也许会找一个人虽然少，但却容易被人发现的地方去吸烟；而如果这是一个乳臭未干的毛头小孩，他仅仅是想在朋友面前Show一下Cool，那么他就会刻意去找有可能欣赏他这种Cool的场合吸烟，而绝不会当着老师或家长的面去吸。看来，在人们眼中的所谓“瘾”也并非如海洛因那般如山崩地摧不可抗拒，你想在何时何地吸烟其实早已设定在自己心里了。

前些天看《功夫熊猫》发现这样一段对白，师傅跑上山对乌龟大师说“我有一个坏消息。”乌龟却慢悠悠的回答他：“消息就是消息，没有好坏之分。”确实是这样，消息的好坏之分是依接收消息的主体不同而不同的，其实在你得知那个消息之前，你的心里就早已明确了什么是坏消息以及自己对它将作出的反应。其实消息就是消息，对待它最为客观的态度就是“分析-处理”，而非“反应-表达”，后者是一种消极的不作为方式，应当克服。

让国人期盼已久的2008年北京奥运会在结束了16天的比赛之后于今晚落下了帷幕，然而正如温家宝总理所说“一届奥运会虽然结束了，但是奥运精神将会永存！“

在一届届奥运会上人类不懈追求着”更快，更高，更强“的理想，表现出勇于突破自己、挑战极限的伟大精神。通过奥运会我们能够获得许多启迪，并用来指导我们的生活、学习和工作。

在本届奥运会上使我深受感触的莫过于运动员们面对失败的坦然和面对绝望的坚持。且不提乒坛老将佩尔森十多年坚持对战中国强敌，虽明知夺金无望却永不言弃的可贵精神；单是每个运动员都经历过的一个四年又一个四年的轮回就足以使许多人收益良深：他们一旦失败就必须忍受压力和寂寞、重复过去四年中的努力、等待下一个四年的考验；如若成功则必须在享受成就的同时找回真实的自己，继续的艰苦训练以求在下一个四年中续写辉煌。这样的毅力不是每个人都有的，但却是每个人都可以学的。在我们未见到这样的毅力时，我们可以怀疑自己能不能做到，正如我们未见到他们一次次突破人类体能极限时，我们可以怀疑人类的能力一样。但是既然他们为我们做出了榜样，我们就应该相信我们也可以做到！他们的记录或许我们学不来，但他们的精神却是任何人都能够学的；身体的天赋和基础可以阻挡我们向那些体能极限发起冲击，但没有什么可以阻挡我们向顽强、可贵的精神学习。在学习这些精神的道路上没有什么能力上的障碍，唯一的障碍就是自己的心魔，只要克服了自己思想的禁锢，我们就可以在自己的领域里做出像他们一样的成就！

奥运会中有一个细节很值得我们去思考，就是胜利者身上的一个的很特别的特点：那些对胜利报的希望最大、对胜利最期盼的运动员和运动队往往遭遇了失败；而那些原本不被看好、只本着参与精神或挑战精神参赛、没指望夺牌的参赛者，或者是那些初出茅庐未知胜败为何物的年轻运动员却常常成为比赛中的黑马；另外，对于那些准备充分、技能过硬的参赛者来说夺牌或夺金也是没有悬念的。所以说取得成功有两个条件：要么冷眼看胜负，我在故我赛；要么准备充分，真金不怕火炼。两者兼备固然最好，有其一者亦可不败。这便是成功的道理。

这篇文章早就想写的，但迟迟未能动笔。在这所大学里已经将近三年了，其中前两年的学生会工作经历让我结识了许许多多朋友，在与我交往最多的圈子里，年长于我的占了恐怕有一半——不知为什么，我这个人好像里来不善于和比我小的孩子交往。然而现在，随着又一年毕业的临近，熟识的学长们已经将要离去了，这一别很可能就意味着消失——永不能相见的了；而接下来呢，我这一级将成为学校里最高的年级，站在人生的十字路口上经历风和雨的考验。在这个时候，我很想写些什么，以为自己的大学生活留下些回忆并纪念那些曾经和我在一起相处的人们。

先前之所以久久未能动笔，主要是因为在那么多熟识的人里我不知道该从哪些人从哪些事说起，直到昨天很偶然地先后和博哥、栋哥两位即将毕业的学长聊了很长一段时间，才决定动笔写这篇文章。在谈到具体内容之前，我想先回忆一下今年即将离开学校的这些学长的名字（大致按与我的熟识程度排序）：高博、于元黎、强晓婷、曲雅宁、司占峰、袁坤、秦善栋、尹振华、张晓露、李君、赵林林、姜仕荣、吕慧娟、袁康、刘欣、刘晓明、李维翠、隋涛、王羽、彭帅、张杰、田辉、林岩、袁秀丽、宁虎、董卫、马杰、陈健……先写这么多吧。

继续刚才的话题说，博哥和栋哥都曾经是我在学生会里的上级和我的前任，他们一位曾经是宣传中心主任，一位曾经是网络信息部部长，他们也都曾对我有过不同的指导。然而他们现在的差别却是那么的大——一位考上了年薪十多万的国家公务员，一位仍在为一个证券公司小小的销售岗位苦苦的期盼……

我想先从栋哥说起，第一次见他没啥子太深刻的印象，那时候他正和强哥一起准备省第九届大学生科技文化艺术节朗诵比赛的打分程序和幻灯，我跟着帮了帮忙，然后被大加赞赏，说什么技术这么好，人才呀，什么什么的……当时得出的结论是这伙人技术水平很一般……随然后来了解到强哥的技术水平其实是不错的，但对于栋哥我心里一直是持鄙视态度的。不过当然，他是我的学长和上级，因此我必须对他尊重，这是我的原则，也是让我尊重他的唯一原因。在我的记忆里，栋哥是一个缺乏进取心的人，他时常抱怨老师和主席们分配给他的工作，时常感叹有强哥在的日子里他是多省心。当然，也多亏有了他这样一位在学校校庆和评估的关键时期撂挑子的部长，才使我、涛子和成炼有了更多在领导老师面前表现的机会，有了更多操作实践和参与管理的机会，使我在大二下半年就坐上了副主席。

博哥从前并不是我们中心的人，在他坐上宣传中心主任之前我根本就不认识他，而且对他出身的后勤中心当时我们中心的人都怀有一种极其鄙视的情绪，我们甚至认为那个中心的人都只是一些沏茶倒水、看门扫地的。当栋哥第一次为我引见博哥的时候，我最深刻的感受就是和后来许多跟我们两个关系都很好的人提起他来说的一样——真难看通过介绍和交谈我得知他是和我一个系的学长，而且还和我在系学生会里的部长狸是同寝兼好友，于是隔阂立刻就消失了。后来博哥的作为让我很服气，这不仅是因为作为一个扫地的部门出来的人他的电脑技术还算过关，也因为对于我们这个作风较为涣散的中心他的管理确实起到了一定的积极作用。后来在和朋友说起博哥的时候，我说他当时进入角色很快，对宣传中心的工作完全没有门外汉的感觉，对宣传中心的人也几乎没有本中心和外中心的差别。可能因为他是我们系的学长而不免有亲切感的缘故，我和他的合作总的来说是很愉快的，以至于后来作为副部的我几乎一直跨级受他直接领导。而我后来的升迁也和我们之间交流较多有直接关系。

回忆了过去的事情再来说说现在，博哥之所以能够有如今这样好的去向，我想除了机遇和运气以外，他身上固有的优点也是必不可少的条件。

在与博哥的谈话中，我回忆起了半年前他四处奔波寻找工作时给我的印象，那时的他总是忙于各种公司企业的笔试面试，要找他时他时常就会不在济南，到他宿舍串门的时候也常见到他在网上投递简历。我想现在总结起来就是这样一种状态：持之以恒地不断的寻找机会，决不放过任何一个机会；一步步一件件地去利用各种机会，不怕失败和挫折，始终保持着敢于尝试、勇于尝试、乐于尝试、不厌尝试的精神；不管发生了什么，遇到了什么，都怀着始终如一的希望，怀着一颗踏实的平常心。

博哥对我说他在一开始找工作时，希望仅仅是每个月可以养活自己，够吃饭，够付房租，再剩下几百块钱就可以了，但在寻找工作的过程中，他渐渐发现自己似乎不只值这个价钱。我觉得我所缺少的正是这种用最朴实的眼光看待自己的习惯，我总把自己看得多么不平凡，总是对自己的未来胡思乱想，并且是想得多么多么好；我总是试图寻找自己强于别人的地方，找到之后却又不去利用自己的强项，而是盲目的感到满足，聊以自慰；进而演化成当发现自己在某些方面超不过别人时，就气急败坏，妒意横生，为自己制造烦恼和仇恨。

我还发现我现今一个很大的缺点是凡事总要拖沓，把事情积攒下来以至于各种纷繁的琐事越来越多，最终影响到心境。记得我作副主席时曾在记事本上写过“通知马上下，事情马上做”的话，就是为了提醒自己不要拖沓，凡事应尽早处理，以免夜长梦多。然而现今我的拖沓之风似乎又有所抬头。

我遇事总爱瞎想。当然想是没错的，比如通过自己的分析预测一下将要发生的状况，以做到心中有数；在比如通过对当前形式的思考，做出有利的形势判断等等。但我却常常把想到的东西现实化，暗示自己想到的就是现实，以至于对现实缺乏勇气，做得时候畏首畏尾。前两天看英语书上有句话是这样说的”Cowards die many times before their deaths."对呀，只有胆小的人才在死之前无数次的用死亡吓唬自己，以至于惊惧万分，生不如死。我是胆小鬼吗？我是懦夫吗？没死的时候就想死，那就是胆小鬼！就是懦夫！不，我不做胆小鬼，不做懦夫！人生一次不容易，怎能被自己吓死？

反观栋哥，他的大四就远没有博哥的精彩。转述他自己的描述来说就是这样度过的：从学生会出来以后就到图书馆打了一段时间的工，然后去齐鲁证券实习了三个月。那时有一个深圳经营数码产品的公司在学校里招聘，他想从事有关电脑硬件的工作，于是就去了。被录取之后先要到深圳去培训，培训是要交押金的，如果中途退出，押金算作违约金。他到了深圳才知道，所谓培训是有淘汰率的，培训期满分配到店面作销售，按业绩会继续淘汰几批。他得知这些消息后，顿时觉得上当受骗了，于是再也不想继续培训，就打算被那个公司赶紧淘汰回来，再另找别的工作。结果如他所愿，一个月他就带着他的押金回来了。他说他再也不敢去找外地的工作了，就想安安稳稳的留在济南。于是躲在宿舍玩了一个月网游才又想去齐鲁证券实习，从前实习是坐柜台，而现在变成了作销售——拉人开户。他说他问证券公司的人可不可以通融一下让他留下来，人家说太困难了，也就是不行。现在齐鲁证券也在招聘，他报了名，递了简历，正企盼着人家能录用他。他说他现在正在“等”。这一个“等”字和博哥那不停的奔波，不停的投简历差距是何其大。投简历难吗？不难，那又有什么差距呢？差就差在这两个人观念不同，精神面貌不同，一个敢于寻找机会，敢于不断尝试；另一个逃避竞争，消极怠工。

其实在和栋哥交谈的时候我可以明显的感觉到，他有在反省，但他始终不敢面对现实。他反复地问我”晓波，你说我是不是很颓废？“起初我碍于情面说还行吧，我没到大四，不能体会你的感受；后来在他不停的追问下我回答说是有些颓废；但他马上发出沮丧的叫声，于是我只好避开话锋说我还认识许多大四的比你还差劲，每天只知道玩，根本不考虑有没有工作——诚然，我是认识那样的人的，但那又怎样？我们需要去和那种人比吗？和那种人比有意义吗？我知道栋哥是痛苦的，他说他刚从深圳回来的那天晚上，他家里给他来了电话，妈妈问他工作怎样了，他回答说黄了……我想那个时候的他，作为一位大学本科学历的毕业生，一个已逾婚龄的男人，内心的酸楚是难以用语言表述的。他说他当时想的是都这么大人了，还叫父母操心，心里特别不好受，所以他只想快点有个工作，不再依靠家里，给父母添麻烦了。我劝他不要这样想，应当鼓起勇气来，多花一些时间积极的去寻找工作，先找一些适合他专业的工作，如果想找其他方面的工作可以慢慢寻找机会。但他听不进去，他只想留在齐鲁证券，我觉得可能他也知道能留下的机会不大，但他似乎没有去考虑其他的可能——他还在逃避，还在怠工……我很替他难过，我只能替他祈祷，但愿他能留在齐鲁证券……

说过了这两位，我还想说说强姐——其实我通常是称呼她为小强或婷婷的，直到那天晚上做了一番深谈之后，我才第一次感觉到这个只比我大一个多月的女生其实满有大姐姐的样子的 或者用我当时的话说就是——对她肃然起敬，起敬到一时竟不知如何措辞，不知如何面对面前这个似乎熟识的女孩。

婷婷（还是这样叫着舒服）虽然是我的学姐，但在学生会却和我是同一届的部长——其实这也多亏了栋哥的中途退出。我们同属一个中心，工作交往和私下交往的机会都很多，慢慢也就熟了。她给我的印象——似乎我很喜欢对别人品头论足——是一个心地纯真的女孩，说话直来直去，做事风风火火；只是衣着随便了点，夏天通常就是低腰＋低胸，虽然身材一般但挺暴露的

第一次认识她大概是前年夏天为杨书记的亲戚当托参加济南奥体中心奠基仪式的时候。事情说来话长就不提了，总之那天因为人很多也很乱，临撤的时候婷婷走丢了，我们就到处找。平时眼神很不济也不怎么记人长相的我那天居然在人群众把她给找了出来——虽然是凭衣着认出来的，后来我就记住了她的长相，其实也不是什么美女。

现在再回到刚才的话题，我们的谈话是以她请我吃饭为背景的。说起这顿饭还真是颇费了一番周折，那天说好下午6点校门口见的，但他去看望一位病重的同学了，我不停的在短信里暗示她换一天吃，但这位纯真的姐姐一个劲儿地不领会精神，所以我们直到7点半才开饭。

不过后来学姐给我的启示着实令我受益匪浅，在她那里，我看到了什么叫目标，什么是坚持。

目标就是现阶段唯一要做的事，是衡量一切行为该不该为，想法该不该有的唯一标准。为了实现那个目标，生活中的一切琐事都可以搁置，一切杂念都必须消除。具体到我的现实生活中，我想就是无论对刘洋有多么看不惯，无论心里有多少结，我论对他有多厌恶，只要这些想法会干扰我的考研，我就必须把它们扫到路边；如果做不到这点，就应该干脆把刘洋扫到路边，对他整个人视而不见，不闻不问；他的任何行为都与我无关，他如何对我都随他的便；既然他不会考虑别人的感受，我就没必要为他着想，只把面上做得好看点就行了；如果发生冲突，也不必生气，不必计较，无论在什么外部环境下，我只要多看一点书，多背一个单词，多记住一个题，那就是占了最大的便宜了，因为我投入的一切人力、物力、财力都只是为了一个目的——考研！

坚持就是能耐得住寂寞，长期重复简单单调的生活。不但要定计划，还要毫不打折扣的执行计划。计划要有持续性，和结构性，不能像我以前那样一次突击几天看完一本书，然后感到一身轻松，迟迟懒于着手去看下一本；而是要和背单词、练英语这种持久性的工作结合起来，在一天中划分出明确的时间段来，一个时间段就只作确定的工作；无论实际情况如何，都不挤占其他时间段多属于别的时间段的工作，使生活保持严格的规律性和习惯性。在这一点上，应该学习电视剧《士兵突击》中的许三多，先前我并不理解一个人看守营房有什么值得称颂的，也不明白独自用石块修一条路有什么可大惊小怪的。但现在我懂了，许三多在看守营房的时候始终像平时一样，扫除、队列、训练，而从不用人监督；他在修路的时候顶着身边关系到他切身利益的所有的冷嘲热讽和百般刁难，却从不放弃。用连长高成的话说，他把每一个机会都看成救命稻草，紧紧的抓住不放；他坚持做那些平时别人觉得微不足道的小事，等到别人发现时那已经是一颗必须让人仰望的参天大树了。用王团长的话说，他是一个踏实的兵，一个能耐得住寂寞的兵，一个真正知道自己该做什么的兵，哪里都需要这种兵。用钢七连的座右铭说那就是“不抛弃，不放弃”的精神和毅力！

许三多是憨，许三多是呆。起初对他的理解是他不懂得去和别人计较，不懂得除了修路、看书、训练之外还有什么别的好做……可能这些都是事实，但难道我们懂得去和别人计较，懂得上网、看电视、玩游戏、搞对象我们就该做那些吗？许三多总说，班长对他说要做有意义的事，而他一开始却根本不知道什么事是有意义的，于是他就一件一件的去找，一件一件的去做……那么，我们——这些原本就知道什么是有意义的事的人为什么却虚度光阴，不去作那些有意义的事呢？难道知道和做到是一回事吗？仅仅知道有什么好得意的，真正做到的人才有资格得意呢！

我要感谢婷婷的直率，她直言不讳地提醒我要知道自己想做什么，她说你和一伙大二的有什么好混的？她说你哪有时间去管什么生活问题，感情问题？那些问题和你有什么关系？这些话我将永远记在心里。

当初决定考研，很大的动力是来自于对自己过去作为的悔恨。记得我曾经得出结论，说我之所以没怎么成功是因为从没给自己定过一个高目标，以至于凡事都点到而止，从不去努力拼搏，于是就给自己定了一个考人大的目标，妄图激励自己，后来觉得人大招生太黑就换了北师。其实到现在我也不知道北师到底黑不黑，而且北师召的人还很少……这个“五一”回家爸爸的话深深的刺痛了我，他说你不能想着那儿好考就考哪，不管考哪都要踏踏实实的努力，只要成绩考的高，报哪都能考上！爸爸说的对呀，定高目标就是为了去努力、去拼搏，如果定了高目标却寄希望于侥幸、靠运气去实现它，那这个高目标还有什么意义？那岂不成了癞蛤蟆想吃天鹅肉了吗？没有实际的付出，高目标就只能是空中楼阁，越高的目标就越是痴人说梦！

我现在的生活，大有回到高中时的趋势，说了要努力，却总不付诸行动。日子过得看似挺紧张，实际很轻松。大把大把的时间都用在思考和处理毫无意义的琐事上，等到考试之前却发现自己其实没做什么。如果现在我仍就像以前那样，还谈什么和自己较劲？还说什么改变命运？干嘛不老老实实地承认现实，庸庸碌碌地度过余生？如果真想考研，那么现在做每一件事的时候都要想想是不是和从前有变化，是不是纠正了自己的错误，是不是尽了自己最大的力量去努力？毕竟，已经是该努力去拼的时候了，再不拼就没机会了，我已经没有时间去说“等以后再拼”了！

决心这学期给自己记一下帐，把日常生活中每一笔花销都记录下来，看看自己到底有多能造，我想可以算作一种变相日记了吧