由于某种不可抗拒的因素，我首先关闭了马海毛那里，随后，再次因为某些不可抗拒的因素，我又关闭了MSN那里，并且通知了几乎所有的朋友。现在，就剩下了这里，摄影还有半死不活的blogcn。

很多人问我为什么？让我自己说的话，blog这种web2.0的交流方式已经几乎走到了尽头。其次，我发现自己有太多的事情要做了，并且对于某些人，似乎是不愿意公开自己的。公开与不公开，这就是blog的一种做作。

留下这里，一个是因为版面和程序的原因，另外一个，能够避免一些不想看到的人发表留言。

太多事情可以做了，对吧。

开始玩游戏了……很简单的卡通的游戏，玩得却异常的High，一边玩一边大喊大叫，疯了一样……

马海毛正式运行！地址是http://mahaimao.yculblog.com 欢迎各位光临，我知道你们有点没有头脑，慢慢就好了，相信我吧。

明天要打球，很没意思的事情。

今天教主把包丢了，默哀一下，另外公主今天打ＮＢＡ连输６盘 ，创了寝室历史纪录，特此纪录。

平凡的一天又过去了。

写了很多东西，电脑故障全没了。

所以不写了，说明一下，我已经写了，不过谁都看不到罢了。

Fcuk。

今年Midi音乐节的大名单已经出来了，想看的朋友可以去blogcn那里看，我在这里就不说太多了，在音乐学校的论坛里和学校的人讨论了很久，大家各有各的论点，心平气和，说来说去也改变不了什么。有很多人在骂，本来我也想骂来着，但是变化带来的东西总不是我们现在就能下定义的，我们可以说满意不满意，它迎合的是我们现在的心情。我看不见谢天笑了，这肯定让我不高兴，但能有更多的新面孔，这是未知的恐惧，也许是好事。

最近在班里听说一个新鲜词汇——马海毛。我也不知道具体是什么东西，王旭同学成是一种毛线，主要出现在na小姐身上，然后小菜的媳妇又说这是一个泛溢词汇……后来我理解这就是像中文的“做”一样，是个万能词汇。我可以说，我今天很不爽，马海毛；或者你说我今天很高兴，马海毛；你也可以骂人，说，！#·%马海毛！剩下的自由发挥吧……比如……算了，别比了。

听一个乐队朋友的小样，感慨颇多，一言难尽，总之，摇滚乐中最坚挺的，其实是一种精神，一种意志，她的确是一种文化，再多的今天也不想说了。

明天有场说重要重要说不重要不重要的球赛，明天再说吧，打完有些东西就明白了。

对吧。

我知道我这个题目起得有点站着说话不腰疼，或者叫胡说八道，其实生活还是这个样子，只不过我想回归一些东西而已。

早上起看球，看了一肚子的气，火箭队现在就是这个样子，进攻打不成，回头防守还等于零，所以即使场上出现8-0这样的小高潮，总分还是落后十多分……看着姚明努力地挤开防守队员要球，球传过去，转身，动作变形，没有篮板再跑回来，对方得分，再跑回去……是该变一变了，什么时候中国就成了火箭队的簇拥？为什么？火箭现在是这么一个破队，全中国却都在为他们开脱。但是话说回来——我们看谁？

吃饭，没食欲，然后去超市，却买了本小说，最近看战争文学，二战，未来战争，看到残酷的不能再残酷，然后发现自己的小说一个月没有动一个字。刮胡子，却故意不刮干净，大量的喝水，杂志社的稿子还是没有弄完，回学校又得加班……回学校，明天的课文还没有看，一会马上看……

我有这么多事情要做，却还觉得自己无所事事，不能再回避了，说好了夏天要出去旅游的，说好了今年要好好买唱片的。

听说年底AC/DC要来北京要出了，希望是真的，上帝保佑我们这些听摇滚的孩子们。

要好好过日子了！

好吧好吧，这回我认真了。真的认真了。又是这么突然，对吧。我对文字几乎失去了兴趣，当然，暂时性的，我又累了，我的兴奋点又不知道滚到哪里去了……我不想出国，我不想上学，我不想吃饭，我不想睡觉，你看，我像不像个神经病 。好吧好吧，这回认真了。

本来想删掉这个地方，后来想把之前的东西都删掉，最后决定——妈的哥跟你们认真了——我是说，我最终还是想记下一些东西的。

是啊，其实我有很多东西可以写的，我有很多东西可以让别人看的。blog.com那里的摄影站又出了问题，无法更新，多么不幸，可我又有什么办法。

开始训练，开始打球，依然计算着自己的时间，依然迷茫，在某些特定的时候感到孤独，某些特定的时候感到幸福，渴望旅行却不愿离开，渴望打破常规却顾虑重重，矛盾中前进，却显示着虚度着光阴。

所以我要认真了！

你看……

是，太久没有更新，不知道为什么，我这个人真的不大适合日记，blog这样的东西。

静默的圣诞节，好像在过去的某个时候说过不喜欢节日，不喜欢过生日。如果有很多人想起来要给你过生日，其实是件心烦的事情，但是真的如果一个人都没有问候，却又觉得很失落。人本来就是矛盾的，特别是我。在这个变得格外安静的校园里，轻轻的叹口气。人有的时候会不自觉地有一种孤独感，或者说，是我。听音乐的时候，格外的孤独与静默，但那的确是种理想的生活，尽管是不存在的生活，这可能也是为什么我会在很多时候感到痛苦的原因。从这一点上我感到我和哥哥其实是一样的，只不过我是今天才认识到了这一点，而他可能早已经意识到，却没有说，看来年轻的还是我。这是很疲惫的一段时间，甚至我认为是我自己造就的现在这样一个局面。对不起。我没有人为我错了，但我认错，就这样吧，每个人都有自己的问题。

这一次，真的是不知道从何处开始了。到了现在这个时间，所有的事情融合在一起，搅合在一起，混合出各种奇怪的味道，引发出各种奇怪的反应。记得自己一年前的时候能够在七点钱很自然的醒来，然后再把室友一个个喊醒，大家在一起去吃早饭，一起去上课。可是现在，到了七点四十，在一片闹钟声里大家一个个半闭着眼睛匆匆的洗一把脸在一路小跑着到教室……大学的状态就是这样？或者我们的状态只能是这样。当别的孩子都在逃课，睡觉的时候，我们却在面对着很怪异的压力，甚至是自己给自己的压力。努力摆脱，不知所措。一周来数次莫名其妙的发脾气，莫名其妙的在一瞬间失去耐心……我避免不了，因为真的很疲倦。回到过去的家里最后收拾整理一下，曾经贴了一墙的海报，打印并贴在桌头的Kurt的遗书，马丁.路德金的演讲，几乎坏掉的收音机，所有的一且都静静的呆在原地，我却无法把他们全部带走。记忆有的时候就像老的家什，在搬家的时候是不想舍弃却又不得不舍弃的东西，最在被我磕掉一支把手的椅子里，在最后拍几张照片，用破旧的收音机在发出一些嘈杂的声音，并且轻轻的对他们说：See you。

我想我的电脑还是有问题的，每台电脑都有自己的问题，就像每个人一样。今天回爷爷家，走进那个小区的时候刮起了大风，残留的树叶被狠狠地甩了下来。将近二十年的时间，这里几乎还保留着原来的样子。在出生后，父母就把我放到这个院子里由爷爷奶奶看着，我就在这个院子里玩耍，和哥哥一起踢球，打羽毛球……可现在我每次回来，都无法在这里见到一个小孩，永远是一片冷冷清清，空旷的花园和偶尔走过的老人，安安静静，平平和和，只是没有了那时的生命力。于是才想到自己竟然也经历了这么多东西，这么多沉重的东西，无数的记忆都会像小时候的这个院子一样停留在我生命力的某个地方，被不轻易的触动，有没有人记得都不重要了。那记得那天开车带着爷爷奶奶在北京城里闲逛，两个老人兴奋地感慨着：小的时候我们推着孙子走，现在孙子都能开着车带我们走了。当时我说不出一句话，我在想这究竟是怎样的一种力量，时间的力量，让我们无法逃避的面对和感受这一切。我想这就是时间，我想这就是生活。

一周的时间，几乎没有休息，到最后头脑几乎停滞了运转。北京的天气就是这样，在上个星期，每到中午温暖的阳光就会照在你的身上，告诉你这会是一个暖暖的冬天，可是一下子，天空就这么阴晦了起来，冷冷的风就这么刮了起来，然你措不及防，瑟瑟发抖。于是在这周的最后一天，决定放弃一节课，好好的休息，一只休息到头脑晕眩，口干舌燥。怎么样，这就是十二月的北京。回到家继续写字，继续听音乐。这个世界让我不能停止这些东西，这个偌大的国家，这些挤在一起的密集的人群如此让人厌恶。我们如果不是美丽的人，我们会怎么看待这个纷乱的社会？我们需要实物，我们需要电力，我们需要水，我们需要教育，我们需要饮料，我们需要爱情。这是这个世界上几十亿个人类个体共同面临的问题，没有人能够幸免。刚刚父亲跟我说，不知道到2050年的时候，这个世界会是什么样子。我说应该会更好吧，到时候看看吧。父亲说，到那时候我都一百岁了，哪里能看得到。是啊，当我们送走老人，养大孩子，属于我们的时间还有多少？我们究竟应该做些什么？走出大学的时候，我们整个生命已经获取了相当的一部分。忽然觉得好累。这个该死的冬天。

一切在继续，没有特别的征兆，有些人在过分的展现着自己的绝望，更多的人在忍受着并见缝插针地快乐着。昨天我发现我的吉他弦变得柔软了，弹琴变成了很舒服的一件事情，一些都像是一夜间发生的事情。昨天听说有人自杀了，不知道除了向周围的人通告这个消息外还能做些什么。依然忙碌，依然充满梦想，从今天起，大步迈向自己的二十岁。