蟒 20:00:24
我郁闷
你现在在屋里玩什么
菜菜20:04:49
看CSI，看电影，打下羽毛球，无聊死了，我眼睛每天都是肿的，上网上多了
蟒20:01:20
幸福生活啊,考上研了
菜菜20:05:48
我昏！这也幸福，我烦躁死了无聊死了都！真的！！！！！！！
美女！哈哈 20:03:32
我感同身受啊，菜！
美女！哈哈 20:03:40
今天我去学校了的
菜菜 20:07:36
去做什么啊
美女！哈哈20:03:58
辅导员问我最近忙什么
美女！哈哈 20:04:09
我说在无聊啊
你也无聊
她说你们现在幸福死了好吧
我当时就想没有人理解噢
蟒:04:40
导师回你邮件没啊
美女！哈哈 20:04:59
没有
跟你一样的答复
美女！哈哈 20:05:19
我不准备找他的
到时候再说
反正我们给他了
他估计是没有时间
蟒20:05:23
那估计是群发
我还 怎么这样哦～～
不管了
美女！哈哈 20:05:51
是萨
无所谓
大家都一样
菜菜 20:09:50
论文啊
就是你哄我哈我哄你哈
哄到答辩时间就完了
蟒 20:06:14
恩～～～
老师估计都忙自己的去了 呵呵
美女！哈哈20:06:19
学校那里不是一般的脏
我去的时候一双新鞋子
回来的时候都看不出来样子了
蟒20:07:38
不管了 反正离毕业就差一步了
好啊坏的 也不关我什么事情了
菜菜20:11:51
哪个说毕业要哭啊
美女！哈哈 20:08:06
是呀
就这样了
美女！哈哈 20:08:11
阿？这个还有要求？
美女！哈哈20:08:35
我看不得别个哭，不要在我面前哭啊不然我会跟着哭得
菜菜20:12:42
我也是的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
菜菜(6657741) 20:12:45
我正准备这样说
菜菜 20:12:51
你们要哭不要哭给我看啊
菜菜 20:13:00
我要哭肯定是因为心疼你们哪个了
蟒 20:09:20
你看你们两个
那我倒是要先带头了
重点看你们的后戏了 呵呵
菜菜 20:13:24
你要哭？
美女！哈哈20:09:47
哈哈
你信她的！
蟒 20:09:48
怎么 不信啊
菜菜20:13:57
你哭？？？？？？/
菜菜 20:13:58
我不信
蟒 20:10:50
切～～
什么意思哦
菜菜20:14:50
哈哈你还会哭？
美女！哈哈20:11:03
我也不相信
菜菜 20:14:59
大学四年毛看到几次啊
菜菜20:15:13
在我以为你要哭的时候你从来都不哭
蟒20:12:08
不会吧～
我是女儿有泪不轻谈啊～
蟒 20:12:20
再说了
你个死没心没肺的
我干吗哭给你看啊
美女！哈哈20:12:34
我有心有肺裂
你也没有哭给我看呀
蟒 20:13:02
你也一样！！！
还把你漏掉了
你就马上不打自招了！
菜菜 20:17:09
美女，你也会哭吗？那我想看哈
美女！哈哈 20:13:42
大家那天不要擦睫毛膏阿，以防万一！
菜菜 20:17:45
我为了不哭一定要擦
菜菜20:17:51
那样就不敢哭了
美女！哈哈20:14:28
哈哈，就怕弄巧成拙最后成熊猫了
蟒20:14:45
我擦了照哭
还管什么形象啊
人生难得几回
就这一次啊
美女！哈哈20:15:22
那是，我觉得四年过得还真是不容易
搞死了
菜菜20:19:21
觉得欧莱雅的睫毛高怎么比美宝莲的还容易晕哦
蟒20:15:54
没有用那么高级的
不参与比较～呵呵
菜菜 20:20:00
美宝莲的最便宜把
美女！哈哈 20:16:23
恩，也最恶心
蟒20:16:25
那你说欧莱雅啊
美女！哈哈 20:16:33
欧莱雅的我丢了
洗不下来但是自己还掉黑眼圈
晕
菜菜 20:20:43
是的是的
蟒20:17:05
我不喜欢美宝莲 那也叫睫毛高啊
简直就是油漆
菜菜 20:20:59
我用婴儿油卸装 ，还可以啊
菜菜20:21:11
啊啊我觉得美宝莲的不错啊
菜菜20:21:37
欧莱雅是别人送的
蟒20:17:49
那可能是我买得那种不好
反正很垃圾就是了
美女！哈哈20:18:08
我觉得以上两种皆不好
………………………………

我每天换QQ个性签名，宗旨就是：年轻无极限~

Do you see people used to say"never on sunday",then "Pearl Harbor"happened.

Star light,star bright,the firsr star i see tonight.

If the world can't adapt itself to you,you adapt yourself to it.

If you no three no four,i will give you some colour to see.

Love is coming into flower behind me, but i can't see it utterly.
爱情在我身后开花，但我却看不到它……

如果你死了你就告诉我，我也好安心不再牵挂你~

妈妈病了，爸爸也病了，就我没有病，我的熬粥水平由量变达到质变飞跃~

今天中午要自己亲手做咖喱火腿饭~

不是我做的不好吃，是咖喱不好，假冒伪劣，真的~

洗完澡，喜欢往身上搽很多的六神花露水，让我觉得自己……像个花仙子，接受BS~

苹果一生最辉煌的时刻就是掉在了牛顿的头上~

我们以后可以养一只小猫，脖子上挂个铃铛，每次当它跑出猫窝的时候我们都能听见~

魔镜魔镜，告诉我，谁是世界上最无聊的人~

丢手绢，丢手绢，轻轻的放在小朋友的后面，大家不要告诉他~

今天打羽毛球了，原来羽毛球掉下来也是可以砸死人的哦~

天呀，长了个豆豆，千万千万告戒自己，不能挤不能挤哦~~

莫烦我！（这是研究生成绩下来那天查分前很紧张写的）

终于发现，现实中的太阳比梦里的美好~（知道成绩时写的）

女孩分两种：幼稚女孩和物质女孩。不好意思，我是蛋白质女孩……呕！

……………………不完全记录以上这些。

最近在电脑前坐的太久，每次都会情不自禁的把旁边床上的枕头拿过来抱在身上，我没有自己的抱枕，一般的世面上的抱枕不是不够大就是不够柔软，而我的枕头又大又柔软，里面真的是羽毛，我喜欢把下巴放在枕头上面看CSI，看到比较血腥或者恐怖的地方就把它拿起来遮住眼睛，真的……抱着它有一种拥抱情人的感觉。

我突然想起来，以前寝室的文去上海见了BF就是带着个枕头回来的，她说这个是她BF的枕头，她说上面还有他BF睡觉时流的口水，她说上面有她BF的味道，她说……说了许多许多枕头的故事。我的桌子就在窗户旁边，经常经常，我在午后回到寝室，就看到她坐在我的位置上，把枕头放在我的桌子上，把自己的头放在枕头上，在窗户外照射进来的明媚的阳光下小憩，幸福，原来如此。

我昨天发现我好象很久没有哭了，那个很倔强绝不在别人面前掉眼泪，只默默一个人在夜晚哭泣的小女生不见了，难道我就这么开心吗，还是我麻木的都不知道怎么哭了，不得而知。我今天对周发脾气了，我是真的生气了，我嫉妒她，很多值得我嫉妒的地方，但是我还是希望她能过的好，过的正常，过的让我更加嫉妒，可是似乎她很固执，老是谢绝我对她的美好未来的设想，这让我很失望很生气。有时候人是很奇怪的，我不是那种抱有“自己得不到别人也别想得到”的心态的人，相反，倘若我不得不到，我倒希望我亲密的朋友能实现我的愿望，这难道也是一种移情作用？我是在做一件卑鄙的事情吗？或许真的这也是一种自私的表现，极端就是错误。

[COLOR=blue][COLOR=blue]每次到了零晨转钟，抱过的枕头被我再放回到床上，中间被抱的痕迹都使得它凹了进去，我就要用手使劲的把它里面的羽毛拍打均匀，然后取下头上所有的发卡，然后舒服的平枕上去，随手拿起眼药水，滴在眼睛里，闭上眼睛，感受那瞬间的带点刺激的清凉，不再睁开。

一件球衣
那天妖精请我吃饭,我并不期待这顿饭，但是倘若他不请我，那我心里也会骂他一百遍没有良心的，呵呵。其实大学里他也算我最熟悉的一个人了，眼看就要毕业了，我们也都有了不错的结果，聚一下也算在情理之中，印象中很久没有坐下来好好的一起聊一下。我知道他要说的也无非是他和他GF的是是非非，他GF很漂亮的一女生，是那种一看就很讨喜的美女，想必他压力也很大的。吃饭间她GF打电话来，他这边说还在学校弄电脑，晚点回。我在一边理解的笑了笑，用勺子搅动碗里的东西。挂了电话他说GF现在上班了，有很多男人追，但有什么也都告诉他，他心态也好了许多，比如今天就是一男生要请她看电影，他就应允了去吧去吧，别玩的太晚。他说这种事情三番五次的，要是心态不好那他早就不活了。我说你：你也太无私奉献了吧，要是我，我肯定就会吼：你敢去试试！
男生都是爱面子的，以为自己大度了，其实女生喜欢那种带有点霸道的男生，可是他们不能理解。妖精说他很了解他GF，但是他GF不了解他，他说我最了解他。呵呵，了解有时候是建立在坦诚的基础上的，而恋爱就像一场战争，永远站在坦诚的边缘徘徊。
回家的路上，我顺路和他走到车站，晚风很凉，他从包里拿出一件球衣给我说他不要了给我穿了，那是一件加大号的灰色带绿色袖口的网眼球衣。我问他为什么不要，他扯了个理由说他妈妈说穿了不象学生。挖哈哈，什么破烂理由，他越来越不会撒谎了。我欣然接受，和自己比画了一下，折起来拿在手上。
这几天老是和周他们下午打羽毛球，就穿这件球衣，真的满大的，我穿起来都松松垮挎的，由于是网眼的，我里面又穿黑色的BRA，隐隐约约，周他们都笑说我很性感，呵呵，性感这字眼用在我身上听起来都有点新鲜。也许自己早就成了不要FACE的人了，性感就性感贝~


当距离遇到爱情
有个叫FOX的同学，此FOX非胡某人，至于他为什么叫FOX也不得而知，只知道他现在遇到了一件很俗的事情，就是爱情受挫，不知道从什么时候起，我开始烦躁替人分担爱情忧愁，少在我面前提分手，少在我面前哭哭涕涕，有本事就别再来告诉我你们和好了！哈哈，我是嫉妒了吗？NO，嫉妒是愚蠢的人所做的无用的心理波动。我只是觉得感情经不起反复的吵闹，而感情也经不一起风平浪静，至于如何把握，谁也说不准，谁也帮不上，自己挽救自己的爱情吧，用药，或是用心。
回到FOX，他的爱情遇到了距离的的考验，是我，我就要决定：分了吧。谁也不能推测出距离所带来的可怕的冲击力，身边出现另一个人，出现另一个习惯，习惯和另一个人的交往，习惯另一个人在自己生活中的反复上演，遗忘……就此开始。与你山盟海誓，与你的幸福点滴，都将成为回忆，人不是人，人是动物，动物要适应环境，学会忘记，学会移情别恋，距离把爱情剪的支离破碎，所以，放手吧。


咖喱饭
最近在实验自己做咖喱饭，那天去秀玉点了一盘咖喱鸡肉饭，但是自己回家做的却是一盘沙子一样吃在口里还会磨牙齿的东西，真不知道我是不是买什么假冒伪劣产品，总之，就是做了只能我一个人吃，还吃的津津有味。那是因为饿了，不然只能拿去喂猪。


新欢旧爱
她和她曾经是一对恋人，早已经分手。她现在有了新的她，而他现在也有了追求者，她和她的她一起去看她的追求者，大家一起坐下聊，她以为她只是好玩，只是无聊和小朋友玩一下，哪知道去了才知道她真的喜欢上了这个她，她有点郁闷了，或许她已经忽略了身边的她，她只看到她又要再一次失去她了，她的心又要被另一个人瓜分了，她心里很难过，但是她不能说，她只能咬牙切齿的看着这一切，新欢旧爱，旧爱新欢……

他从广州回来了，而他又要走了。

去年的这个时候认识他，我只是被朋友派去告诉他食堂哪里走的一个路标，其实我自己就是个不折不扣的路盲，接下这个差使完全出于无奈和小小的虚荣心。当看着这个从未谋面的大男生站在马路对面给我打电话时，我却把手机消声了站在对面一边感觉手机在口袋里震动一边坏坏的看着他，然后在他一脸茫然的挂断手机后走过去对他说：HI！

他是我见过笑容最纯净的男生，带着腼腆和害羞。因此我很喜欢逗他笑，即使他比我还大，但是每次看到他笑，就有种让人爱怜的感觉，我就会象个姐姐一样说：你真是个可爱小孩子~

当我知道“弟弟”居然喜欢上了“姐姐”时，我有点遗憾。我觉得有什么不对了，却说不上是什么，大概所谓的“感觉”就要派上用场了——感觉不对了。很快他去广州工作了，我又忙着考研，我们就这样断了联系。

其实他后来也回来过，也叫我出去过，但是我都找理由推掉了，但是当我前几天忽然连他的名字都想不起来的时候，我忽然觉得有点可悲。于是我们又视频了。他变化很大，不仅仅是头发减短了，不再是那个我说什么都会傻傻笑的男生了，有时候眉宇之间都带有一点成熟和机智，但是笑起来依然有如一屡阳光，只是少了些许纯净，难道成长就真的需要代价吗？

他问我倘若他不去广州现在会如何。《罗拉快跑》就是告诉我们倘若没有选这条路我们的生活会如何。可惜人生只有一次，往往我们无法重头选择，无须怨天尤人。倘若永远是倘若，或许永远是或许。

几天假期过去了，现在的他重新上了火车。虽然我知道我们之间只有联系和不联系的区别，没有距离远近的落差感，但是还是有些伤感，他发短信说不会让我忘记他名字这种悲剧再次发生了。我却觉的如果真的忘记了，那就别再想起来吧。

在北京的半个月，我就仅仅坐了两次地铁，分别在第一天与最后一天，犹如我所期盼的故事，有一个开头，一个结局，它们相互的呼应，完满的没有痕迹。

开头。

我拉着我的行李箱走进了我梦想以久的地铁。我缓慢的走着却发现周围的人如同约好般行速匆忙。语言在这里无法生存，只有脚步繁衍，我看见各色的人如同他们各色的包一样，沉默的封着拉链，只有华丽或者落寞的外表。在这里只需短短的一分钟我就明白了“寂寞”的含义：在许许多多的人中，你只能感觉的到自己的心跳，除此以外仅有一幅幅会动的图案从身边闪过。

在站台等待地铁的时候，我底着头看自己脚下的安全线，想到了《我的野蛮女友》里快要结尾的情节。我学着全智贤的样子，把脚踩过线外，然后再一只一只的挪回来，也许电影中的她做这个动作时心情忧郁，而我却兴奋无比。随后一阵风吹动了我身上那件我最为喜爱的格子连衣裙，我抬起了头张望，心想是我的地铁就要来了。

如同接我的人说的那样，我坐了很长时间的地铁，每到一站我就会看车厢门的上方贴的简略线路，那些对北京来说有着悠久意义的地名我却一个也记不下来，只知道它们一点点的减少一点点的消失后我就要到站了。所以我低着头两手抓着旅行箱的把手，深深的呼吸。我已经习惯在人多密集的地方不要抬头看别人的脸，特别是这样静止的在一个车厢内。因为我相信那样只有看到失望。

在我的路线只剩下三个地名的时候，车厢里开始变的空空荡荡，一个男生坐在我的对面。他印证了我对北京年轻人所有的猜想：白色朴素的体恤，宽大的牛仔裤，斜挎的书包安静的靠在主人的身上。他耳朵里塞着耳机，手捧着一本厚厚的我无法看到封面的书，干净且单纯的面容低低的应和着那书本。这样一个身上有着强烈的人文气息的孩子让我看到了这座古典城市的缩影，叫人惬意。

当又一个地名即将消失的时候，他把书塞进了书包，然后抬头站了起来，在我们对视了一秒钟后，他匆忙的走出了车厢。

最后一站中我独自在明亮的车厢里微笑。没有故事。



结尾。

最后一天，我要离开那个郊区去城市中央的火车站坐火车回家了。我又穿上了洗的干干静静的我最喜欢的格子连衣裙，拉着我的行李箱出发了。我想我要第二次坐地铁了，也是最后一次，在这年夏天的北京。

我不再有兴奋与好奇，在起点站走进空静的地铁。我数了数那些依旧陌生的名称，从一数到了八。然后再当每站停车的时候重复。

二！

那个二十天前所见到的熟悉的身影走了上来，在只有我独自一人的车厢里。他与我对视了一秒钟，然后坐在对面的座位上，从斜挎的书包里拿出一本厚厚的我依旧没有看到书名的书。他清澈的面容在车厢柔和的灯光里显的十分的安静，只听到地铁奔驰的声音。

三！

又上来两名乘客。我低着头看着放在自己跟前的那个十分笨重的行李箱。

四！

车开后，他缓缓的将书收进了包里站了起来，背对着我靠在车厢门口的扶栏上。

地铁在黑色隧道内急速的飞驰，但是车厢内灯光明亮，那些柔和的光线投射在门与窗户的透明玻璃上如同魔法般将它们变成了一面面安静的镜子。于是虽然他背对着我，全我却看到了他低着头的神情。

五！

他没有下车。地铁缓缓开启，窗户外张扬的且华美的广告牌开始反方向的奔跑，然后消失，透明的玻璃顿时又变成了模糊的镜子，我居然看到了他大大的眼睛如同我看着镜子中的他一样，在镜子中看着他身后的我，我们就这样在玻璃上对视，十秒，二十秒……

车开始减速，我要数到六了，镜子如同灰姑娘一般在那瞬间的一刻还原成玻璃，刹那，耀眼的广告牌撞入我的眼睛，五颜六色，如同梦幻般的在视线内滑动。然后车就这样渐渐的驶入站中……

六！

他离开了他所靠的扶栏，匆忙的走下车，与那些拥挤着上车的人擦肩而过。

车厢开始变的沉重，我只能又低下了头。默默的数着：七！……八！……

从一节节的楼梯上走出地铁站，我看到了明媚的阳光照在喧闹的马路上。我微笑的回首那个我曾经梦想发生故事的地方。真的，原来缘分是这个样子的。

其实，没有开始，也没有结局。

由于电脑的故障，以至于反复的重启都没有能看完《心灵捕手》这部片子，有点遗憾。不知道为什么，看这样一部片子我居然会感到难过。
这样一部讲述一个博学的数学教授和一个坚强的心理学者如何拯救一个失足的天才少年的影片会让我难过？！我想我是太羡慕那位聪明绝顶的小子的了，当他不费吹灰之力就算出那些我看都看不清楚的数学题时，当他滔滔不绝的和自己看不顺眼的男生辩论时，就连当他抱着一本书看的时候，我都有一种惭愧的感觉。
或许在别人看来我应该连惭愧的资格都没有。我倒希望自己是个天才，把自己沉醉在别人的称赞中总会有种无尽的满足感，于是我去学各种有益的东西，填补各式的空白……然而我是天才吗？上帝告诉我他很公平，我和大多数人一样智商中等偏上，于是我对于所学的东西到头来一是知半解，一事无成。满足感就这样还未成型就转变成为了挫败感。对于那些被我羡慕的所谓天才的人我最多除了咬牙切齿以外，也无法扭转什么实质性的现实。
如果天才是会算高难度数学题的话，我想我这辈子就栽在上面了。我讨厌数学到了一种层度，那就是那些数学家数学老师数学教授乃至数学先驱什么的凡是带“数学”前缀的与我同类的前辈都不能幸免我的诅咒（当然我的诅咒一般是无效的，如果突然有效也是纯属意外）我的数学差的要命，而事实上它的确是要了我的命，在某次被人们喻为人生的转折点的考试上我彻底的被他害的体无完肤。但是更要命的是我去上新东方的时候，那个老师仗着他理科全满分的破烂成绩居然大声宣布：数学不好就是智商低下的反映。还要加上一句“这是不变的真理！”。为此我写了长达7页的论文反驳他的观点，可是交给他的时候已经是他上的最后一节课了，他连再驳论的机会都没有就这样屈服于我了，真的是很没有意思！
其实我是不希望去回想那些过去的往事的，特别是关于数学的往事。我就只是稍微的回头一瞥就会看到曾经的自己那种落泊孤寂的模样，这让我感觉到强烈的失败和伤心。曾有一段时间的失眠让我记忆犹新。因为那段日子我总是躺在床上流眼泪，如同患上了某种眼疾，泪水就那样无止无尽，脸贴在泪湿的枕头上自然很难入睡。其实失眠只是一个结果，而引起这种结果的原因是当时我们班上的班主任是个数学老师，这使我的精神状况出现了严重的问题。我想说那时候的我绝对是乖宝宝一个，没有叛逆与嚣张，所以才会承受那些自己不能解决的心理问题。我每天瞪大了眼睛去听那个老师唾沫横飞的讲课（她自己都知道她有这个毛病，所以总是用手捂着嘴巴说话），但是她不领情，她会讲着讲着突然指着我说：“你瞪那么大眼睛看着我着什么，是不是没有听懂，你起来起来，说说这里为什么是这样的？”我本来就没有反应过来，被她这样突如其来的责怪弄的一头雾水，当我整理好思路准备回答，她却又：“坐下来坐下来！就知道你那副样子就是没有弄懂，有这么困难吗？我再说一遍，你们都给我听好了！”我没有话说了，只明白了什么叫作“欲哭无泪”！也就是这样，白天的眼泪都聚集到深夜里放肆，导致了失眠。
再想远一些大概就到初中了，初中的时候我不能说是个乖宝宝，应该是个是个乖乖宝宝。没有受过多少挫折，成绩的优异的良好的人缘都让我无比自豪。我想说的是我是第3批入团的，不是第一批是因为我不是班干部中的领导核心，而不是第2批就是因为可恶的数学。第2批入团人员其实当时已经定下来，我知道自己一定可以入选，可是不知道为什么班上的团支书那些天老是含情脉脉的看着我。后来当她语重心长的对我说团委的领导、决定不让我这次入团了，因为我在希望杯数学竞赛的初赛中发挥的太失败！这时我才知道她那几天的眼神不是含情脉脉，而是同情怜悯。我也无话可说了，谁要那个团委领导就是我的数学老师呢？
在远的就不用提了，关于数学我已经深受其害，那些所谓天才的行经我想我是一辈子也做不出来的了。一半的《心灵捕手》让我想的到的东西或许和很多人想到的不同，而就我自己看来我已经在尽力的去面对那些封尘多年的现实。那个自恋的新东方老师说过：人生就好像比小蚂蚁爬树，一旦一走偏了路线，就会进到支干中去了，就永远到达不了树的顶端，因为它看不到树的全貌，它以为自己正在走向树的顶端实际上却只是小小的支干顶端。他说的不无道理。但是我想人生前进的方向是有预见性的，正路歧途并不如蚂蚁爬树般渺茫无助，所以即使一时间错过了可以当天才的大好时光，却还能把握大半人生路途的美好前程。恩，我的意思是说我已经从数学中解放出来了，我对数学的困惑与我当数学天才的概率一并消失了，我要一心一意和文科握手了。
所以我的感触，伤心，难过也因此到了一个段落，或许有机会将影片的后部分好好看完，新的想法将会酝酿在与天才与数学不相干的其他领域中了。

小黄拿了公费。其实我已经对公费自费的事情没有耿耿于怀的心情了,只要你不叫我请客,只要妈妈别再为这个事情抱怨,我觉得我心里倒是挺坦然的,天呀，四年前我还觉得可望而不可及的专业，现今已经收入囊中，叫我还有什么不满意有什么不知足的呢。我不是个特别要强的人，饿了能给我一个烧饼我就开心了。


小黄，你就不一样了，你拿了公费我怎么能放过你，革命靠自觉的事情是吧：）今天和小黄去群光吃桂林人，不知道为什么会有不知趣的人有座位不坐非要坐我们的旁边，请允许我称他或者他们是骗子。


早上很无聊下了一集《第8号当铺》，其实早在凤凰卫视断断续续的看过几集，在我眼中的杜德伟是很帅的，看过他参加我猜，觉得他是那么的可爱，即使他看上去那么的酷。我并不是想说这部电视剧，只是没有想到骗人的方法这么多。坐在我们旁边的是一男是女，男的一副乡土样子，吃相也比较叫人没有胃口。谁叫他就坐在我的斜对面，我想不看都不行。女的打扮的还算精致，可摆脱不了那种世俗的气质。


男：……我们家是开当铺的，房子车子电视冰箱彩电什么都不缺……


女：那你们家这么有钱，怎么不做点别的……


男：就是要把钱都放出去，这样才能拿更多的利息……


女：真的啊，好奇怪哦，我以为当铺只有电视上和古代有呢，没有想到身边的人也有干这个的……


男：我家从来不缺钱用，而且很多东西都不用自己买……我经常去广州，都不买车票的……我上次去香港遇到个台湾朋友……


当时那女的就坐在我旁边，我很想过去抓住她说：小姐，第一次见网友吧，小心啊，社会险恶……但是我没有，我只是对着对面的小黄说：我们快点吃了走吧，不然都腻死了~


那男的吃了一碗又一碗，有点猪的潜质，吃就吃吧，还哼哼哼的滔滔不绝：……有人还档车子，不过一般这些人都会赎回去的，还有当戒指项链的，你看过〈第8号当铺〉吧，哈哈哈……


南蛮妈妈的，把我恶心死了。女的还幼稚的问：那有当古玩的吗？


男：哈哈，那一般我们不收了，我们要有现实价值的东西……


小姐，你白痴吧……没有想到他们吃完很快就准备走了，当时那女的在座位踌躇了一下，这让我心里顿时很不安，因为他们来的时候她的东西放的就很怪，靠着我的凳子，而我身后就是我可爱的包包，这个地方又没有背椅套……于是我很敏感的靠在我的包包上，她在那里似乎清理东西搬果筋了半天，低下身拿走了她的东西。我不得不怀疑自己心肠太好，小姐姐，你不会是同伙吧。


哎，骗子啊骗子，我不小了，好歹也是吃了20多年饭的人了，被你选中来骗我觉得好丢人哦~~

写于OKHERE。

由于看到网上很多同学询问要不要上辅导班，由于本人也十分无奈的参加了一次考研，结果侥幸入网，经验谈不上，只是感受颇多，对于辅导班可以谈一谈个人见解，欢迎拍砖。

外语辅导班一般是最火暴的，是人非人的都跑去体验一下，（“非人”是褒义，我们偶尔称牛人为不是人）我个人觉得完全没有必要，本人大一的时候去上当受骗被逼去上了新*方的英语课，当时感觉好喜欢，听的好轻松，好开心，好有动力，好想学外语，事隔不多久，记得的也无非是上课的那些无关痛痒的笑话而已。请让我分析一下此辅导机构，其实它是以办留学考试辅导出名的，我们都知道老外的智商当然跟中国人没的比，所以卷子出的模式很固定，经常可以让中国人钻孔子，所以这样一来，这样的辅导机构可以说给那些学海中遨游的学子雪中送炭了，但是我觉得拿来再推广到中国考试辅导，效果就大不如前。

首先，虽然那种劳逸结合的教学方法很有趣很能调动课堂气愤，学习很枯燥，笑话很开心，但是这种玩笑是否开的太早了一点，有点喧宾夺主的无奈感。

其次，上的时候的同学一定觉得老师讲的那些窍门和方法很有用，很牛，很不可思议，觉得象抓到了个救命稻草一样窃喜不已。但是试问有几个觉得几个月后还能把这些窍门记的清清楚楚的，倘若你举手说：我！那我要恭喜你了，这是你自己努力的结果，而不是辅导班带给你的。

最后，我感觉英语辅导班最大的优点无非就是一种鼓舞的作用，那里的老师吹牛水平非常人能比的，而且个个显的精力十足，他们最擅长于告诉你你的价值，树立自信，有一点助拉弓弦之力的感觉，不过他们也似乎都把所有的学生放在同一个起跑线上，且这线并不低，而是中等偏上的层次，不能照顾到参差不齐的学生差距，所以那些连单词都还没有弄清楚的学生去了我就只想请教你们哪个笑话最具有推广价值了。

其实我并没有否定英语辅导班的意思，只是希望大家从节约的角度考虑清楚后再决定是否参与，毕竟考研是一次巨大的投资活动。我也相信我的几句话不会改变英语辅导班的火暴的命运，所以我不怕打击报复，哈哈：）我为自己没有参与任何英语辅导班而通过四，六级及考研英语而自豪。（本人也就是个中等水平，和牛人没的比）

下面谈谈政治辅导班，小的在这个上花了不少钱，所以可以说是后悔不已。个人觉得政治可以从红宝书出来后开始准备不迟，所以辅导班的类型也分三种，一是6，7月的强化班（夏季秋季班）一般为期7天，二是12月左右的冲刺班一般为期2天，三是1月左右的点题班，一般为期几个小时。

我参加了前两者，觉得强化班最贵最无用，大家都不是学政治的想必对政治的兴趣也强不到哪里去，去参加强化班倘若之前不看书的话，那就是把400块打水漂了，而又有几个人真的看了，印象很深刻呢，而且连着上课，强度很大，一般上完一天人都滩了，回家就想睡觉，怎么回顾和消化啊。而且第二天又是新内容了。我觉得这种安排太不科学，但是那些老师都是飞机来飞机去的，看上去比你考生还忙，哪会考虑到这些。我不推荐参加。

本人参加的冲刺班还比较满意，首先对讲课老师做了下市场调查，然后去参加后觉得讲义和课都还错，这个班主要是告诉你重点，抓住大的，有的放矢。因为我们中间不乏很多不关系时政的同学，所以要把课本和失事结合还是有点难度的，所以我觉得在自己书已经熟读的基础上去参加一个冲刺班还是很有帮助的。但是书都不舍得看的同学，我不能保证你上的不想睡觉。

点题班我没有参加，一来当时对政治心中有点数了（只能说有一点点）二来觉得冲刺班重点都说的差不多了，自己在OKHERE看看有没有补充的内容就好了，三来觉得它时间太短又贵性价比不高，而且当时有些机构的刺激宣传法让我反感到极点，所以最后觉得还是在家自己归纳好了，倘若有好人把上课内容发在网上再参考一下就已足够。这点我没有太多发言权了。

顺便说一下关于一些最后的点题书，请不要骂这些书，很多同学的归纳能力其实不如想象的好，比如我就是，所以这些书即使真的没有点到题，也告诉了你怎么答题，怎么蒙骗改卷老师，怎么化腐朽为神奇，其实是很有用的。买一两本看看是有必要的。

最后，希望大家能考好，其实参加辅导班与否的决定权还是在你们手中，考研真的是一项体力活，在最艰苦的时候一定要告戒自己，致死地而后生，胜利不远了。真诚的祝福你们。

天气突然闷热，心情随之烦躁，右脸不知是因为近日穿越过樱花大道还是吃错了东西过敏了一小块，我想已经不是上妆能掩饰的程度了，所以我任其自然，懒洋洋的不想照镜子自寻烦扰了，左手边放着一瓶六神花露水，最近特别喜欢闻它的味道，时不时的，抹一点在太阳穴，深呼吸……
考研的经历已经尘埃落定，原来最好的结果也不过如此，已经不懂得喜悦和庆祝，只是人突然闲下来，有种被洗脑的无奈感。本以为那种要死不活的经历是会记得一辈子的，原来遗忘的力量往往超越了人们的想象范围。

曾经那么认真的经营过一个BLOG，结果我呢，我还没有把它介绍给他人的时候它居然私自挂掉了，我不是个有耐心的人，这样的事情倘若再发生一次我想我会发飚的。我常常对别人说请不要跟我吵架，不然我会叫你发现我不温柔的一面。这句话是很具有杀伤力的，曾多次抹杀了我在别人心中还不健全的淑女形象，不过我不在乎，不然我早死于自己的自尊心几百次了。

过去曾有多少值得留恋，将来还有多少值得纪念，我的生命又到了一个转折点，我会站在午后的阳光里享受这一切。